La blague du jour, un présentation de COCA COLA!!!

Une longue blague très sympathique qui en à amener plusieurs à se sucider... je parle des enfant de 6 and et moins

Est-ce que le père noel existe???

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur terre.

Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions.

En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'est en ouest, ce qui parait d'ailleurs logique.

Cela revient à 967,7 visites par seconde.

Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet.

Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.

Le traîneau du père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son).

A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure.

La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.

En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du père Noël lui-même.

Sur terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos.

Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000.

Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).

600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme retissante à l'air.

Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde.

En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants.

La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le père Noël a existé, il est mort maintenant. CQFD.



Aller ne pleurer pas... la science là prouver... Alors c,est encore une meilleur raison pour demander plein de cadeau à vos parents ;P

Enorme Yakuza!

Mais tout le monde sais que le pere Noel n'existe pas!

Enfait c'est un monsieur qui se deguise en Pere Noel, et qui distribue tout les cadeaux, aidé de quelques millions de potes déguisés en nain....

En voilà une autre avant mon départ! Aller voir dans la section arcane pour plus de précision!

C'est un général qui inspecte différents régiments .Il arrive devant celui des fantassins. - Soldat ! A quoi sert ce fusil ? hurle le Général. - A fusiller, mon Général ! Le Général continue sa ronde et passe devant un régiment d'artilleurs. - Soldat ! A quoi sert ce canon ? - A canonner, mon général ! Notre général continue son inspection. Il déboule devant le régiment de blindés. - Soldat ! A quoi sert ce tank ? - A tankuler mon général !

Je reviendrait plus fort que jamais, Si jme fait pas trop raider !!!

J'ai maintenant un grand respect envers Yakuzas.
Mais il est temps qu'il me cede la place de "rigolo en chef"!
écoutez plutôt ce qui va suivre:
un jour,un camioneur rencontre sur la route un petit bonhome rouge qui lui dit:
_"salut,je sui un matien et je suis Pd;tu voudrai pas m'enculer???"
Le camioneur lui cria:
_"Mais sa va pas la tete!!!!"et continua son chemin.
Sur la route il croisa un autre petit bonhome mais lui etait vert ;ce dernier dit au camionneur:
_"salut je suis un Vénusien et je suis Pd;tu voudrai pas m'enculer???"
Le camioneur outré lui répliqua les mêmes grossieretées qu'au bonhome rouge et continua sa route.
Puis après un certain temps,il croisa un petit bohome bleu;le camioneur s'arreta et dit:
_"quoi toi aussi tu veux que je t'encule???"
le bonhome répondi:
_"Ouais c'est sa, gendarmerie nationale,vos papiers s'il vous plait!!"


Alors qu'en dite-vous??

J'aplaudis les 2 blagues

Aller,une ptite blagounette de plus pour la route:

un enfant demande a son papa:"papa,pourquoi mamie elle est toute froide??"
Le pere lui répond:"Oh tais toi et creuse!!!!!"

ha!!!!!! j'aime bien pove petit garçons je suis outré xD

En voilà une autre pour fêtez mon retour et ma nouvelle ligne ADSL


Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

YEEEEEEEEEEEEEAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Trop bien

Moi aussi j'en ai une ! Mais bon elle est un peu crade alors faut me dire si sa va pas...
Ps: Le forum est trop grand je n'en suis qu'a la moitié de visité !

Une petite fille demande a son père:
- Papa est ce que je peux aller dormir chez ma copine ce soir ?
- Non !
- Aller Papa s'il te plait....
- Non !!
- Aller fait pas ton crevar laisse moi y aller !
- Non !!! Enfin...si mais a une seule condition: Il faut que tu me suce...
- Quoi ?? Quesque tu dis Papa !?!?
- Tu as très bien compris. Fais le !
- Mais Papa je ne peux pas tu es mon pere...
- Bon ba alors tu ne va pas chez ta copine !
Le jeune fille réfléchi un instant, ouvre la braguette de son pere et lui tien le sexe.
- Papa ? Pourquoi ta bite elle sent la merde ?
- A oui excuse moi c'est ton frere qui voulait aller au cinema...

ENOOOOOOOOOOORM!!!
Ro putin c'est bon toutes ses blagues

Voici non pas une blague mais trois fait vécu de je ne sais trop qui... mais sa vaut la peine!!! et il ont mon respect!!!



--------------------------------------------------------------------------------

L'autre jour j'étais dans un urinoir publique et il y avait un gars à coté de moi. C'est alors que, sans faire par exprès, je vois son organe qui, à ma grante stupéfaction, était vraiment... impresionnant. Je m'apprêtai donc à lui donner un petit coup de coude pour le féliciter de l'énormité de son engin c'est à ce moment précis que j'ai brisé le miroir !

--------------------------------------------------------------------------------

Pour préserver l'anonyma, nous ne spécifierons que l'histoire se passe dans un petit village typiquement québécois. Un homme déjà connu des autorités s'est mis en tête de braquer la petit caisse populaire du coin. Il prépare son coup et juge qu'il serait plus bénéfique de frapper juste avant la fermeture soit vers 14h55. Or, le jour du braquage, notre homme se frappe devant une porte close puisqu'il est en retard d'à peine quelques minutes. Pour mieux y voir et vérifier ce qui se passe à l'intérieur, il retire son passe-montagne et remarque que les employés qui se trouvent à l'intérieur l'ont reconnu. Qu'à cela ne tienne, il voulait braquer quelque chose, il braquera quelque chose. Notre homme se dirige donc vers le dépanneur juste en face de la caisse (toujours sans son passe-montagne). Il fait la file comme tout le monde et, une fois devant le caissier, il met son passe-montagne et demande le contenu de la caisse. Il se sauve avec un peu plus de 50$ pour se retrouver chez lui où les policiers l'attendaient, eux qui avaient été avertis par les employés de la caisse.

--------------------------------------------------------------------------------

A la demande de sa profession, une femme accusée d'infraction au code de la route répondit qu'elle était maîtresse d'école. Se levant de son fauteuil, le juge lui tint ce langage :
- Madame, cela fait des années que j'attend une maîtresse d'école devant ce tribunal, et avec un grand sourire de rajouter :
- Maintenant asseyez vous à cette table et écrivez «je ne dois pas passer au feu rouge» 500 fois.

Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande: - Combien vous demandez pour le coq?
- 500 USD
- 500 USD !!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit: - Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit: - Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler: - Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier: - TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!

Un poulet et des vautours... Vous trouvez sa comment ?

ptdrrr

Encore une...

Toto se promène le long d'une rivière et voit un pêcheur.
Il s'assoit à côté de lui et le regarde.
Au bout d'un moment, il dit:
- mon papa, quand il pêche, il a 2 épuisettes.
Le monsieur ne répond pas.
Plus tard:
- mon papa quand il pêche, il a 2 gaules.
- Ton papa pêche comme il veut, et moi je fais comme je veux !
Plus tard:
- Mon papa, quand il pêche, il a 2 bouchons.
- Ton papa, il commence à m'ennuyer!! Je suis là pour me reposer, alors va jouer plus loin!!!
Il se lève et va pisser.
- Mon papa, quand il pêche, il a 2 fauteuils.
Excédé, le monsieur se retourne, en tenant ses bijoux de famille dans la main et dit:
- Et ça, ton papa il en a 2 ?
- Oh oui! Une petite quand il fait pipi et une grande quand il court après maman !

Elle est trop bonne celle-là, moindrement que vous connaissez l'hitoire d'adam et vous aller l'aimer!

Adam va voir Dieu et lui dit:
- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne ?
- Une compagne ?...Pourquoi pas ? Et comment la voudrais-tu ?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.
- Comme ça...
- Ah, dit Dieu, elle va être bien !
- Je veux!, répond Adam. Mais Dieu reprend :
- Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe.
- Une jambe !?
Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande :
- Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple ?
- Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras
- Un bras ?!!! Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte ?

Quoi, c'est surtout pas sexisiste!

Je la trouve bien Yakuza Bravo

Voici une joke à conter à vos ami qaund il est 1 heure du mat et que vous venez de passer 6 heures à jouer sur la X-Box^^'

--------------------------------------------------------------------------------

Ca se passe dans un congres. Il y a 4000 Newfies dans la salle. Le but du congres, c'est de gagner le gros lot. Le présentateur (Yves Corbeil) pige au hasard le nom d'un des participants. Celui-ci monte sur la scène et se voit demander 3 questions. S'il répond de manière correcte aux trois, il gagne le lot.
- Quel est votre prénom?
- Euh... Serge.
Les spectateurs applaudissent.
- Quelle est votre profession?
- Euh... Newfie.
Les spectateurs sautent de joie.
- Une plus difficile, maintenant. Combien font 2+2?
- Euh... 4.
Les 3999 autres Newfies se lèvent d'un bond et crient:
- Laissez lui une autre chance! Laissez lui une autre chance!

--------------------------------------------------------------------------------

hahaha lol.... xD

Tu me niaise... va pas fallir jte lexplique xD

bon on y va

Le gars il a répondu a première question corectement, à 2ème corectement, et la troisième aussi... alors qaund il a r.pondu corectement à la troisième les 3999 autres newfie était sur que cétait la mauvaise réponse... voilà!

Ha! Et les newfie pour nous... c'est comme les belges pour vous^^

Je connais la même mais avec des blondes.
Mais...c'est quoi exactement un "newfie" ?

j'aurais du en prendre une autre... loll.... avec des belges^^

j'vais vous faire un historic des newfies!!!

Les newfie... se sont les gens de terre-neuve... POURQUOI?... en anglais terre-neuve c'est Newfound-Land... donc en bon québecois que nous sommes on à un peu changer sa et surtout parcequ'il n'ont pas voulu nous céder le Labrador!

Sinon, les newfies sont des gens sympathiques mais pas trop vite comme vos belges!